Họ và tên
Posts
Ngày sinh
Đến từ
1)Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng 1500 $ nhưng chỉ cần chi 500 $ là bảo đảm cuộc sống
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
-Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 500 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 2 triệu VND thì mới đủ chi
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm.
2)Có 3 anh chàng sinh viên đi thi lại : 1 người thi lại môn anh, 2 người thi lại môn triết . Khi thi xong 3 chàng gặp nhau:
- sv1 (thi lại môn anh ): hừ , học xong từng ấy năm đến bây giờ tao mới biết chữ hello có 2 chữ '' l'' .
- sv2( thi lại môn triết ) : thế thì mày vẫn còn hơn tao , đến bây giờ tao mới biết Mac - Enghen không phải là một người !
- sv3 ( cũng không thua ) : thế thì bọn mày vẫn còn hơn tao , học từng ấy năm mà bây giờ tao mới biết Lê Nin và Lê Duẩn không phải là anh em họ !
----------------------------------------------------------------------------------------------
@ Sau một thời gian cố gắng nhưng Diêm Vương không thể nào cải tạo đc một anh cộng sản. Ông ta đành phải mang anh cộng sản lên nhờ Chúa giúp. Một năm sau Diêm Vương quay lại hỏi Chúa về việc mình đã nhờ:
-"Thưa Chúa, người đã cải tạo tên đó xong chưa ạ".
Chúa bình tĩnh trả lời:
- "Thứ nhất không được gọi ta là ngài vì mọi người đều bình đẳng. Thứ hai không được gọi ta là chúa mà phải gọi là Đồng Chí Chúa"
3)Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:
- Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?
- Thấy rồi!
- Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?
- Hai sợi này không có vấn đề gì.
- Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy----------------------------------------------mô phật! tên này định giết c0n ng ta
-------------------
----------------------------4)
Ông Việt Nam đụng phải ông người Tây, ông VN:- I’m sorry.
Ông Tây cũng lịch sự:
-I’m sorry, too.
ông VN nghe xong vội vàng:
- I’m sorry three,
ông Tây nghe thấy lạ quá hỏi:
- What are you sorry for?
ông VN làm luôn:
- I’m sorry five.
Ông người Tây bực mình:
- Oh shit!!!
Ông VN hết hồn: - Oh seven!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------
6) Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình.
-Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha.
- Còn con tôi là Giám mục, mọi người gọi nó là Đức cha.
- Hừm, con tôi là Hồng y giáo chủ, được mọi người kính cẩn gọi là Đức ngài.
Bà thứ 4 nhấm nháp cà phê và im lặng nhưng 3 bà kia không để yên:
-Con trai bà thì sao?
-Con trai tôi cao 1,9m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao.Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!"
7) Một hôm có con vịt đến cửa hàng, nó hỏi ông chủ -"có nho không?"
ông chủ trả lời
-"không có".
Hôm sau con vịt lại tới cửa hàng và hỏi
-"có nho không?"
ông chủ lại nói
-"không có".
Hôm sau nữa nó lại đến và lại hỏi như vậy, lần này ông chủ bực bội nói
-"hôm qua không, hôm nay không và mai cũng không,
mày đến nữa là tao đóng đinh vào chân mày đó".Sáng hôm sau con vịt lại đến và hỏi
- "có đinh không?"ôngnói
-"không có"
con vịt hỏi
- "vậy có nho không?"
8) Một con dơi bay về hang sau một buổi tối bay đi kiếm mồi, miệng dính đầy máu.Bọn dơi trong hang kéo nhau lại hỏi xem nó kiếm mồi ở đâu mà ngon lành quá vậy. Mệt mỏi, con dơi kia chẳng thèm trả lời. Nhưng lũ đồng loại cứ léo nhéo mãi. Bực mình,nó gắt
- “Bay theo tao!”
Cả đàn dơi bay nghịt cả trời. Chúng bay qua không biết bao nhiêu con sông, bao nhiêu ngọn núi. Cuối cùng, đến một cái cây lớn, con dơi kia hỏi
- “Chúng mày thấy cái cây kia không?”
. Cả đàn nhao nhao lên
-“Thấy! Thấy! Thấy...” Con dơi kia uể oải trả lời
-“Thế mà tối qua tao không thấy...."
-Alô, ai đấy ??????
_A lô, đây là nhà tôi mà, ai đang cầm máy đó?
_Dạ, tôi là giúp việc
_Ủa, nhà tôi có giúp việc đâu?
_Dạ, bà chủ vừa thuê tôi sáng nay
_Thế bà chủ đâu?
_Dạ, bà chủ ngủ với ông chủ trên gác
_Láo, tao là ông chủ
_Dạ, thế bà chủ ngủ bà bảo kia là ông chủ ạ
_Này, muốn có tiền không?
_Dạ...
_Lấy khẩu súng trong ngăn kéo, bắn bỏ hai đứa đó đi Pằng !!!!!!!!!!!!!
_A lô, xong chưa
_Dạ, xong rồi ạ
_Bây giờ, gói xác, ném xuống hồ nước canh nhà
_Dạ, cạnh nhà??? Làm gì có hồ nước nào???
_Nhìn kỹ lại xem nào!
_Dạ, không có hồ nào ạ
_Thôi chết, nhầm máy, xin lỗi nhé
Hai anh bạn đồng nghiệp trò chuyện:
- Tuần trước, một viên cát lọt vào mắt vợ tôi, phải đi bác sĩ gắp ra mất 50 nghìn đồng.
- Nhằm nhò gì, tuần trước nữa, cái váy lọt vào mắt vợ tôi, tôi phải tốn 500 nghìn đồng đấy.
*** Sếp của hai gã lên tiếng:
- Dỏng tai lên và đừng có mà than thở, một tên cao 1m85, nặng 80 kg lọt vào mắt của vợ tôi, thế là đi tong một nửa gia sản
----------------------------------------------------------------------------------------
Trong 1 diễn đàn của Liên Hiệp Quốc,có 1 câu hỏi hóc búa được đưa ra bình luận là: "Anh sẽ làm gì với một máy bay và một quả bom nguyên tử?".
Mỹ xông xáo: "Còn chờ gì nữa mà không quăng bom thẳng vào đầu tụi khủng bố ở Trung Đông". Afganistan thì chặc lưỡi: "Hay nhất là cho cả máy bay chở bom đâm thẳng vào Nhà Trắng".
VN đứng dậy ôn tồn nói: "Bom thì đem cưa ra, lấy thuốc nổ, sắt, thép, máy bay thì đem "luộc" lấy máy móc,thiết bị... tất cả đều có thể quy ra thành tiền cả".
Kết quả: VN được trao 2 giải Nobel: Kinh Tế và Hòa Bình. ^^
----------------------------------------------------
Có một đôi sắp cưới nhau tâm sự.
Cô gái nói:
- Anh iu, sau này cưới nhau rồi anh không được nắng em nha.
Chàng trai:
- Đương nhiên rùi cục cưng, làm sao anh có thể mắng em được.
- Anh cũng không được la em đó nha.
- Thương em không hết mà làm sao la được.
- Thật không anh?
- Đương nhiên rồi
- Anh hứa đi, có thật không?
- Thật mà.
- Thât không Anh?
- Thật mà, hỏi hoài tao táng một cái chết bi giờ
---------------------------------------Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Ann:Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn.Tom cười đắc chí:
-Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?.Peter thở dài với vẻ tiếc nuối:Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt
------------------------------------------.Một người đàn ông dừng lại hỏi viên cảnh sát:
- Tôi có thể đỗ ở đây không?
- Không!
- Vậy những chiếc xe kia sao lại đỗ được?
- Vì họ không hỏi.
-----------------------Người đàn ông đứng giữa quảng trường và gào lên "Tổng thống là thằng
ngu" và sau đó dĩ nhiên anh ta bị bắt, mọi người nghĩ rằng anh ta sẽ bị
xử 2 năm tù vì tội "sỉ nhục quốc thể", nhưng cuối cùng anh ta lại bị xử
tử hình vì tội "tiết lộ bí mật quốc gia"
-----------------------Nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm 1 vị phụ huynh
tìm đén gặp ông. Phụ huynh :
-" Sao thầy mắng chửi con tui....?"
Nhà sư :
" Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ..."
Phu huynh : " Ông còn xạo nữa ha, con tôi còn bi ông đánh bầm tím cả người đây !!
Nhà sư: " Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ..."
Phu huynh : " !Mày còn đinh xạo hả, đánh nhau không !!!"
Nhà sư : "Mô phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ.
-
------------------Kiến đứng trên bờ nói:"Thằng kia! có giỏi bước lên đây".
- Con voi vừa
bước lên nói:"Mày định làm gi?".
Kiến nói:"
-Thôi mày xuống tắm tiếp đi".
Voi bực mình nói :
-"Tao tưởng mày định làm gi?".
Kiến nói: -Thực ra tao bị mất cái quần tắm, tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không
-------------------
Hai tù nhân Taliban ngồi tán dóc trong giờ giải lao.
Cả hai kể lại thời còn đi học. Một gã nói: - Hồi tao đi học ấy à, được
đổi trường mới liên miên. Cứ mỗi tuần là lại dời đến trường mới...
- Saovậy?
- Thì dựng được vài bữa là đánh nhau bị sập.
- Trường thì nhằm nhò gì. Lớp thực tập của tụi tao cứ mỗi ngày là một thầy giáo mới!!!
- Mày học lớp gì?
- Đánh bom tự sát
------------------
-Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?"ông trả lời :"đối với ta chỉ là 1 giây".
Người đàn ông hỏi tiếp "thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời "với ta, chỉ là 1 xu".
Người đàn ông lại hỏi " Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?".
Chúa mỉm cười:" chờ ta 1 giây"
-----------------------
Hai con rắn độc đang bò. Một con quay lại hỏi con kia:- Tụi mình là rắnđộc phải không?
- Đúng vậy, rất độc.
Con thứ nhất lại hỏi tiếp:
-Tụi mình có đúng là rắn độc thiệt không?
-
Thật vậy, chúng ta là rắn độc. Chúng ta là loài rắn cực độc trên thế gian này. À mà sao mày hỏi hoài vậy?-
Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ!!----------------------
-Một người mới được nhận vào làm ở một công ty liên doanh. Ngày làm việc đầu tiên, anh ta gọi điện cho bộ phận phục vụ.
Nhưng khổ thay, anh ta gọi nhầm số:
-
Công ty quái quỷ gì thế này? Cho tôi một tách cà phê. Nhanh lên!- Gọi lộn số rồi! Anh có biết đang nói chuyện với ai không?
- Không.
- Tổng giám đốc!
Anh chàng ngập ngừng giâylát rồi hỏi:
-
Vậy ông có biết ông đang nói chuyện với ai không?- Không.
-
Tốt! Và anh ta nhanh tay cúp máy.
------------------------------
Ba cậu bé ở trong sân trường đang khoe khoang với nhau về ông bố của chúng. Con trai của Cutie nói: Bố tớ chạy nhanh nhất
. Ông bắn một mũi
tên và chạy về đích trước nó. Con của Tieumuoi: - Bố tớ là thợ săn, ông bắn nhầm một phát súng vào bạn săn, sau đó còn kịp chạy đến kéo ông kia
tránh viên đạn. Đến lượt con trai Đồng Tâm nghe xong, bĩu môi nói: - Bố
tớ là một nhân viên nhà nước. Ông hết giờ làm việc lúc 5h chiều và về
đến nhà lúc 4h15'.[điêu vai~]
Huy chương
